8am, suena el despertador. Comienza el día para mí, uno más de tantos. Tu vida puede ser una copia durante muchos meses y, sin saber cómo, cambiar en una fracción de segundo, haciendo temblar todos tus planes. Incluso si no esperas nada. El mundo gira, el destino te une y te separa. Da vueltas. Y cuando menos te lo esperas, a las 9am tu visión del futuro ha cambiado, es radicalmente opuesta. O diferente. Pero poco hay que puedas alegar, por más que intentes comprenderlo. Estás en un nuevo sitio, en una nueva situación, todo se ha transformado sin enterarte. ¿Por qué?

A menudo nos empeñamos en comenzar cosas que no van a durar, porque todo principio, tiene un final. Pero lo importante es el trayecto, no el destino. Y por eso cada día es único, no volverá. Ojalá alguna vez tuviera mi Delorean, la capacidad de parar el tiempo, los cambios. Vivir cada día disfrutando contigo, sin que la dinamita del relojero se mueva, sin que abra los ojos y ya no estés.

Ojos que lloran, una estrella que se aleja. Mi corazón se descompone, se rompe en mil pedazos, apenas puede mantenerme en pie. La vida pasa y cada segundo que no estás entre mis brazos la voy perdiendo. Y me preocupa. Me preocupa un futuro sin ti, el amanecer sin sentir el calor de tu cuerpo bajo las sábanas, el despertar con la angustia de perderte, de perdernos. Porque cuando imagino el futuro, sólo te veo a ti…

La pena me consume, me quita un poco más de aire. No hay lágrimas, sólo vacío. Angustia. Y ya no sé como evitarlo, ni cómo sentir algo de paz lejos de ti. Se me va la vida, cualquier sentimiento se ahoga en mi corazón, me desespero. Te sigo queriendo tanto…

Dos. Dos personas, dos amantes. Dos años. El mismo pulso acelerado, la misma emoción. Felicidad. Calma. El mundo ya no gira y todo se detiene en el momento mágico de besarnos. Sentimiento intacto, pasión creciente, ganas de ti. Vacío si no estás, plenitud al tocar tu piel. Locura. Amor. Aniversario.

Tus lágrimas se convierten en las mías, tus penas en puñales a mi corazón. Me mata. Me mata verte triste, consumida entre la melancolía y la frustración. Tus ojitos aguados me contagian, me hacen sentirme como tú. Porque te comprendo, estás muy dentro de mí. Y me mata. Me mata verte triste, me mata verte llorar.

Ya lo decía Buf, “tú eres todo lo que deseo“, muchacha que también decía eso de “cuando imagino el futuro, sólo te veo a ti“. Todos los años siempre anhelo el mismo regalo, y siempre los señores Reyes Magos hacen caso omiso. Este año, he seguido con la tradición, y en mi carta, en la lista de deseos y peticiones, tan sólo se podía leer una palabra. Desde hace un par de años lo quiero para fines diferentes, pero lo cierto es que sigo deseándolo con todas mis fuerzas. Sin embargo, otro 6 de Enero miro por la ventana y el De Lorean no está.

No obstante, no que me quejaré. Y es que sigo teniendo el mejor regalo: un nuevo día a tu lado, un nuevo amanecer pensando en ti, una sonrisa al acostarme, una sensación única al sentir tu piel… El mejor regalo, sigues siendo tú.

Terror. Terror es tu ausencia, necesitar… necesitarte. Las noches en vela imaginándote, el amanecer caótico tras mis sueños, levantarse esperando nada. Mirar el reloj estancado, caminar por un rumbo sin sentido, donde no estás tú. Quebrar planes, desvanecer ilusiones. Gritar al vacío, ser espectador. Eso es el terror. Mi terror. Mi temor.

Pánico es cada segundo sin ti, cada palabra que no puedes escuchar, cada gesto que no puedes ver. Pánico es vivir esperándote, sentir que no llegas. Pánico. Mirar el horizonte, mirarte a ti, oír tus pasos alejarse mientras se acerca el silencio. Eso es el pánico. Observar el lado vacío de la cama y amanecer al día siguiente empapado en tu recuerdo. Imaginarte llamando a la puerta, imaginar tu regreso. Pánico.

Sara entra en la casa de Lucas, que duerme en el sofá. Se sienta, le besa y…

Lucas: qué haces, Sara?

Sara: es que te he visto dormido, tan guapo…

Lucas: habíamos hablado de esto, no?

Sara: ya… ya lo sé…. si he venido para decirte que entiendo todo lo que me dijiste, que tienes razón… pero no me parece justo que tengamos que controlarnos… yo no quiero esto…

Lucas: yo no quiero esto hoy… pero a lo mejor lo quiero mañana… o a lo mejor no lo quiero nunca… Sabes lo que te pasa, Sara? Que eres una niña, una niña caprichosa, que no se ha dado cuenta que… hay veces… que hay que elegir. Y yo te elegí a ti. Y tú elegiste a tus padres. Y está bien, lo acepto. Es más, estamos mejor que antes….

Los hombres de Paco (wiki – imdb)

No se puede tener todo. Una lección que Lucas trataba de explicar a Sara, una lección que, imagino, se aprende con el tiempo, con el paso de los años. Yo desearía hacer mil cosas, tener mil oficios (uno cada semana, por ejemplo), dedicar horas y horas a decenas de aficiones, trabajar una hora al mes como alto directivo sin haber dado un palo al agua antes, estudiar varias carreras a la vez… pero, por desgracia, el tiempo es limitado y la vida es finita. Y, por ello, debemos tomar decisiones que también por desgracia afectan, de forma inevitable y de un modo u otro, a nuestra vida. Particularmente, me produce un sentimiento de rechazo las personas que dicen querer algo (y no dudo que lo quieran) pero esperan a la providencia divina, a que un poder místico les envuelva y les permita hacer cuanto se les pase por la cabeza, con sólo pensarlo.  Es decir, se desea algo, pero no se aporta lo necesario para que ese deseo pase a ser una realidad. Falta de valor, palabras bonitas que el viento se lleva, buenas voluntades que se quedan en nada… Quizás no se aporte porque la vida es complicada, un hecho puede depender de muchos factores, puede suponer muchos daños colaterales, cosas que perder, sacrificios que asumir… y es ahí donde radica la necesidad de elegir, porque no se puede tener todo. Y si no eliges (o eliges otra cosa) entonces queda feo exponer y defender cuánto deseas algo, porque estarás ofendiendo a quien sí ha elegido, a quien ha tomado un camino perdiéndose otro.

El agua moja, el cielo es azul… que diría Joe Hallenbeck. O como dirían las madres, a quién algo quiere, algo le cuesta.